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나의 세계는 가로세로 몇 미터도 안 되는 육체라는 집 안에 갇혀 있다. 아무리 고결한 정신을 가졌노라 자부해도, 결국 배고픔에 허덕이고 다리의 통증에 주저앉는 단백질 덩어리가 나라는 존재의 본질이다. 불특정 다수가 섞여 사는 이 도시에서 나는 나의 동선(動線)을 한 뼘도 마음대로 확장하지 못한다. 지하철 1호선의 눅눅한 공기 속에서 나는 타인들의 어깨와 부딪히며 나의 한계를 실감한다. 저들은 어디로 가는 걸까. 저들의 삶 속에도 나처럼 끓어오르는 용암 같은 것이 같은 육체 속에 오르내리는 것을 감지할까. 내 안의 온도는 지금 몇 도일까. 질투의 발화。은 나로부터 시작된다. 질투는 비겁한 감정이다. 그것은 내가 가지지 못한 것을 가진 자를 향한 경외심의 뒤틀린 형태다. 질투의 온도, 빛으로부터 격리된 곳, 마음속의 음지, 암세포의 서식처가 아닐까. 질투의 원조가 누구인가. 모든 인생들이 벗어날 수 없는 원죄의 그루터기 루시퍼다. 영원히 죽지도 죽일 수도 없는 영, 루시퍼는 스스로 계신 영존하시는 창조주 하나님 곁에서 영원을 누릴 수 있는 특권을 받은 천사장이 아니었나. 그가 질투 때문에 영원히 불못에 던져질 악의 표상이다. 후미진 곳에서 서식한 하찮은 존재가 아니다. 지상에서 숨 쉬는 모든 생명이 자유로울 수 없는 단어, 질투라는 두 글자는 소름 돋는 결과를 초래할 만큼 무거운 단어다. 나는 60여년을 같은 일을 해왔다. 사촌이 논을 사면 배가 아프다는 말이 어디서 온 것이겠는가. 사람 속에 들어있는 야릇한 마음마다 온도의 높낮이가 있을 것이다. 열정이나 정열이나 희열이나 감사의 마음, 존중이나 존경심이나 감동과 감화, 축복의 언어를 들고 눈물겹도록 감사가 끓어오름은 모두 빛으로부터 오는 마음이다. 그 열감은, 기쁨과 환희의 빛은 사람의 심층을 통과하고 뒤틀린다. 나의 질투는 주로 ‘자유’를 향하고 있다. 시공간을 초월할 수 없는 피조물인 주제에, 나는 늘 내가 가보지 못한 곳, 내가 만나지 못한 시간 속에 사는 이들을 질투했다. 오리지널릴게임사이트 어느 날, 오래전 알고 지냈던 이의 소셜 네트워크를 보았다. 그는 내가 꿈꿨던 섬의 노을 아래 서 있었다. 그가 딛고 선 그 흙, 그가 마시는 그 바람. 나의 육체는 이곳 천안의 회색 도심에 묶여 있는데, 그의 영혼은 저 멀리 수평선을 넘나들고 있었다. 그 순간, 내 심장의 온도가 급격히 상승했다. 그것은 열망이라기보다 차라리 파괴적인 화염에 가까웠다. 36.5도의 미지근한 체온이 순식간에 발화.에 도달했다. 죽음의 계곡을 넘나드는 경험. 질투가 극에 달했을 때, 나는 기이한 환각을 경험한다. 그것은 삶의 현장 한복판에서 갑자기 눈앞이 캄캄해지며 ‘죽음의 계곡’으로 떨어지는 듯한 추락이다. 나는 기억한다. 어린 시절 산에서 본 꿩의 눈동자를. 사냥꾼의 손에 붙잡혀 파르르 떨며 마지막 숨을 내뱉던 그 생명체. 삶과 죽음이 교차하는 그 찰나의 온도는 아마도 가장 뜨겁거나, 혹은 가장 차가웠을 것이다. 지금 나의 질투가 그렇다. 상대를 파괴하고 싶으면서도, 동시에 그 찬란한 삶 속에 편입되고 싶은 갈망. 그 양극단의 감정이 나처럼 끓어오르는 용암 같은 것이 내 속 어느 구석에 머리 처박고 있었을까. 지금까지 감동하며 감사하던 어제의 감동과 감사는 어디로 사라지고 하룻밤 사이에 미지근하던 숙주나물이 쉬 변질되듯 내 마음은 갈기갈기 찢겨 나를 캄캄한 계곡으로 몰아넣고 채찍질한다. 피조물의 숙명, 거울 앞에 선다. 주름진 눈가와 마른 입술. 이것이 나의 유한한 영토다. 나는 결코 다른 이의 육체가 될 수 없고, 그들의 기억 속으로 걸어 들어갈 수도 없다. 질투의 온도가 아무리 높아져 본들, 결국 나는 이 몸뚱어리를 이끌고 내일 아침 다시 삶의 현장으로 나가야 한다. 때론 나의 지경을 넓혀 주기도 하는 질투. 역설적이게도, 이 지독한 질투의 온도가 나를 살아있게 한다. 타인을 향한 뜨거운 시샘은 곧 내가 아직 무언가를 열렬히 원하고 있다는 증거이기도 하니까. 바다신2 사실은 나 자신이 은근히 나를 변명하며 이 질투의 무기를 마치 자라처럼 목을 내밀다가 또 들이미는 재능을 버무려 사용하는 것은 아닐까. 때로는 시공을 뛰어넘을 수 없는 한계 속에서, 나는 나의 좁은 동선 위에 시를 쓰고 글을 남긴다. 이것이 창조주가 피조물인 나에게 허락한 유일한 비상(飛上)의 통로일지도 모른다. 식어가다 혹은 다시 끓어오르는 소설의 끝에서 나는 다시 길을 나선다. 지하철 문이 열리고, 이름 모를 수많은 ‘불특정 다수’가 쏟아져 들어온다. 나는 그들의 어깨너머로 저마다의 온도를 짐작해 본다. 누군가는 0도의 냉담함으로, 누군가는 100도의 열등감으로 이 도시를 유영하고 있을 것이다. 나의 질투는 이제 조금 식었을까. 아니, 내일이면 또 다른 누군가의 찬란함을 보며 나는 다시 뜨겁게 달궈질 것이다. 그것이 인간이라는, 육체를 입은 가련한 존재의 숙명이자 축복일 테니까. 나는 어린 시절 사면이 푸른 바다를 품은 외딴섬 마을에서 살았다. 밤마다 세찬 파도의 기포에 촉촉함을 느끼며 나를 쓰다듬어 주던 따뜻한 손길에 잠들곤 했다. 어린 소녀 시절에는 오빠들을 따라나섰다. 들로 산으로 바다로. 때때로 뻘밭에서 바지락을 캐다가 멀찍이 밀려드는 들물의 불안한 파도 소리, 그 소란한 소리에 조급해 바구니만 들고 나오다 다시 되돌아 나뒹구는 신발을 들고, 어。 저 파도에 쓸려 내 존재가 사라져 버린다면 누가 나를 찾아 나설까. 그때 내 뇌리를 스쳐가는 두려움 속에서 안도의 숨을 내쉰 적이 있었다. 나의 존재 이유는 어머니였다. 당신의 생명보다 나를 더 사랑하는 내 어머니, 내 생명과 서로 결탁되었던 내 어머니는 아마도 날마다 내 이름을 부르다 부르다 이곳에서 생을 마치겠지. 내 생명의 지킴이 엄마의 몸에 적신호가 켜질 때마다 우울했던 나는 어느 날 소화불량과 신경통에 시달렸다. 때때로 종아리 속에 벌레가 들어있어 뼈를 할퀴는 것 같았다. 아버지는 내 눈물을 닦아주시며 내 종아리를 주무르신다. 무언가 뜨거운 물방울이 뚝뚝 내 종아리에 떨어졌다. 오징어릴게임 아아, 아버지의 눈물이었다. 천신만고 끝에 기다리던 딸 하나. 허약하게 태어나 아버지의 말동무 겸 삶의 활력소를 넘어 열 아들보다 소중한 딸이라는 별명을 붙여 주셨는데, 정작 나는 세상에서 얼마 동안이나 살아남아 있을지 사랑하는 가족들과 부모님에게 가슴앓이였다. 깡말라 까무잡잡한 내 모습은 호기심 많고 유별나게 부지런해 살 붙을 틈이 없었다는 것이다. 내가 살아난 것은 책을 읽으면서였다. 그 책에서 질투에 대한 실마리를 찾았다. 나를 당신의 생명처럼 소중히 여기는 아버지의 질투심을 비롯해 모든 인간관계에서 질투라는 두 글자를 벗어날 수 없는 죄성을 입고 태어난 나 자신으로부터, 질투에 대한 정의가 무엇인지 그 발상은 어디로부터 시작되었는지 어렴풋이 이해하게 되었다. 질투의 높낮이는 태초로부터 인생 전반의 정열과 사랑과 관심에 대한 바로미터처럼 느껴졌다. 철들기도 전에 이 질투라는 도구는 공기처럼 먼지처럼 허락 없이 사람 속을 자유롭게 넘나드는 유령 같은 것이라고 믿어졌다. 아니, 다분히 영적인 존재다. 이 유령 같은 질투가 얼마나 야릇한 능력을 가졌는지 모른다. 이 두 글자의 무기는 그 어떤 맹세로 맺어진 사랑, 우정, 의리와 정의도, 그 어떤 맹약도 물거품으로 만드는 초능력을 가졌다. 그러므로 이것은 죽여도 죽지 않고 마치 검은 콜타르같이 끈적이며 접착력이 강하다. 달라붙으면 쉽게 떨어지지 않는 접착제처럼, 떼어내려 하면 반드시 상처를 남기는 질투라는 흉물이다. 때론 악마로 때론 천사로 얼마든지 포장되고 분장이 가능한 존재다. 그 어떤 존경의 대상이요 덕망의 대상일지라도, 예를 들어 그날 교수님의 강의를 듣고 감동했는데 어제 박사님 제자의 강의를 다시 듣고 나니 ‘스승을 부끄럽게 만드는 탁월한 열강’이었다며 뜸 들일 시간도 없이 그 스승에게 “박사님, 이제 제자에게 자리를 물려주셔야 할 것 같아요. 얼마나 감동적이었는지 어젯밤 잠을 설쳤습니다”라고 말한다면, 그 말을 듣고 있던 그 박사는 금방 쓴웃음 뒤로 ‘이 자가 왜 이러지’라며 불쾌해할 것이다. 야마토릴게임 질투의 진단. 나는 어려서 아버지께 정말 어렵게 교회 나가는 것을 잠시 허락받았다. 다만 한 가지 조건이 있었다. 만일 당신 앞에서 하나님을 아버지라고 부를 때는 즉시 약속을 파기한다는 것이다. 그날이 도래했다. 어느 날 나의 실수로 아버지는 나의 육신의 직계 아버지이시고 하나님은 인류의 하나님 아버지라고 했더니, 내 앞에서 성경책을 박박 다 찢어 던지셨다. 그때 내 아버지 눈에서 튀는 불꽃의 온도는 1000도쯤이었을까. 아버지는 이성을 잃은 성난 표범 같았다. 평소 아버지가 나를 부른 별명은 “열 아들보다 귀한 내 딸아!”라고 할 만큼 나를 아꼈다. 나는 그날 큰 충격을 받았다. 그 후 성경 말씀 속에서 하나님이 보잘것없는 연약한 나를 질투하시기까지 사랑하신다는 말씀을 읽고 육신의 아버지를 이해했다. 아버지도 수직관계로 나를 사랑하고 만유의 주 하나님도 예수님의 보혈로 인해 내 모든 죄악을 속량해 주셨으며, 내 삶의 가치관이 새로워졌다. 나의 깨우침으로 나는 이 믿음이 신의 선물이라는 것도 알게 되었다. 그 이후 모든 의구심이 일시에 사라졌다. 최초의 조상 아담과 하와로부터 대하드라마 같은 진실이 로고스 안에 고스란히 녹아 있다. 질투의 영 루시퍼, 그 죄성을 물려받은 원죄와 본죄의 사다리를 오르내리는 우리가 망할 수 없는 것은 말씀의 확증 때문이다. “우리가 아직 죄인 되었을 때에 그리스도께서 우리를 위하여 죽으심으로 하나님께서 우리에 대해 자기의 사랑을 확증하셨느니라.”(롬 5:8) “영접하는 자 곧 그 이름을 믿는 자들에게는 하나님의 자녀가 되는 권세를 주셨으니”(요 1:12) 영원한 축복의 이 진리, 구원받은 확증으로 이미 하나님의 자녀 된 우리를 손대지 못하는 것이다. 질투라는 괴물의 영에 시달림을 면하기 위해 말씀의 지혜를 터득하는 것 외에 그 어떤 명확한 대안이 있을까. 결국 로고스는 뱀같이 지혜롭고 비둘기같이 순결하라 했으며, 우리 혀끝의 말에 실수가 없는 이를 온전하다 했으나 이 어려운 숙제에 완벽한 자는 세상에 단 한 사람도 없다니 천만다행이다. 아쿠아슬롯2 실수 전문가인 우리들, 질투의 온도를 초기화하는 것, 육체를 입고 사는 우리가 매일 구해야 하는 성령의 도우심은 삶의 모든 유혹을 끊어내는 필수 무기가 아닐까. 꿀을 떨어뜨리는 달콤한 유혹에 걸려 위험한 찰나마다 우리는 구해야 한다. 하나님의 지혜와 통찰력으로 우리 삶의 모든 유혹에 결코 넘어질 수 없는 것은 십자가를 통한 구원의 확신이 고난을 이겨내는 열쇠라고 믿기 때문이다. 시공을 초월해 삼킬 자를 두루 찾는 루시퍼는 내가 가장 사랑하는 사람들 사이에 숨어있는 질투의 온도를 매시간 측정한다. 질투, 생의 바퀴를 불사른 루시퍼의 특허품에 마음 빼앗기지 말자. 말씀의 신호등을 켜 들고 사탄의 계략을 밀어내자. 우리 모두 말씀의 전신갑주를 입자. 크고 작은 실수로 당한 고난은 우리 영육의 근육을 더욱 단단하게 만든다. 내 몸의 온도를 내가 자유자재로 조절할 수 있다는 것 자체도 질투 그 이상의 교만일 수 있으리라. 패망의 선봉인 교만이 질투와 한 묶음임을 기억하자. <미처몰랐네 미안해> - 김국애 어머, 그랬구나!! ​툭, 던져준 한마디에 꽁꽁 얼어붙었던 아픔이 봄눈 녹듯 풀려났다 ​진실을 가리는 잣대도 앞서는 마음의 재촉도 없이 그저 그대의 자리에 가만히 엉덩이를 붙이고 앉아 ​“어머!!“ 하고 놀라준 네 눈동자에 나의 긴 하루가 담기고 “그랬었구나!!“ 고개 끄덕이는 공감에 서러운 울음도 노래가 되더라. ​세상 어떤 화려한 수식어보다 나를 숨 쉬게 하는 건 내 마음의 무늬를 그대로 읽어준 어머! 그랬구나 라며 내손 잡아준 그대의 진솔한 감탄사, 싸늘한 외로움에 젖어드는 한기 훈훈한 온정 한 섬을 내 가슴에 밀어 넣어주었다 고마운 인정의 한 마디 어머, 그랬었구나! ◇김국애 원장은 서울 압구정 헤어포엠 대표로 국제미용기구(BCW) 명예회장이다. 문예지 ‘창조문예’(2009) ‘인간과 문학’(2018)을 통해 수필가, 시인으로 등단했다. 계간 현대수필 운영이사, 수필집 ‘길을 묻는 사람’ 저자. 이메일 정리= 한다. 타인을 향한